Sobre el llanto y la autobiografía personal

Elijo para esta nota Everybody Hurts y Losing my religion, del grupo R.E.M. Quizás porque hacen un poco el resumen de la historia de mi vida en muchos aspectos. Todo el mundo lastima, es cierto, y tengo que deshacerme de mis creencias, más cierto que lo anterior, si cabe. Elegid la que queráis para leer esto. Pero por favor, poned en marcha alguna de las dos.

Me gustaría saber lo que es llorar. Para otras personas podría ser un castigo, pero para mí sería una bendición, una manera de catapultar de mi cuerpo la impotencia, la angustia y la desesperación, la rabia contenida. Quizás esto sea porque se pueden contar con los dedos de una mano las veces que lo he hecho desde que tengo uso de razón, qué se yo. Es difícil, si no te sucede también, imaginarse lo que es querer llorar y no poder, que las lágrimas no salgan. Hay gente para quien el llorar es algo automático, casi impensable sería que no sucediera. Para mí es un acto prohibido por el consciente a veces y en mayor número de veces por el subconsciente, mejor dicho, casi en su mayoría, los cuales ponen un muro de contención a su salida, creando un embalse mental contra el cual he luchado siempre. Y me sorprendo de estar saliendo adelante con todo esto, de no haberme derrumbado todavía, y por eso también me tengo que sentir orgulloso, pero yo, necesito llorar. Cuántas veces he querido llorar, y cuántas veces lo he necesitado...; y de verdad que quiero, y de verdad que lo he intentado por todos los medios, pero nada. Necesito una fórmula para hacerlo, y necesito encontrala ya.

Los cambios han condicionado mi vida, eso es innegable. Después de batallar todo lo que he batallado y batallo desde que he nacido, de haberme adaptado a todo por el mero hecho de buscar una felicidad que todavía no ha llegado, o por lo menos la estabilidad que anhelo, busco empezar una nueva vida y un Hotel Existencia para creerme dueño de mis actos, porque es muy duro ser una persona de ideas claras, de principios establecidos, y tener que adaptarlos a las circunstancias, a los cambios, a los jodidos cambios externos sobre los que tú no tienes ni un ápice de control, porque si tuviera ese ápice... en fin, otro gallo cantaría. Me niego a la adaptación, ya está bien de tanta tontería; me niego también a pensar que la felicidad son momentos, yo quiero demostrar que eso no es así, o que por lo menos no es tan efímera como mucha gente piensa. Después de tanta lucha, de tanta adaptación, es como si hubiera finalizado una guerra que sé que he perdido. Ahora estoy cansado, sin fuerzas, tengo que lamerme las heridas y recuperarme. Ahora estoy tranquilo, sí, cansado, pero tranquilo, estabilizado. Me he propuesto no adaptarme, hacer yo los cambios, y es lo que pienso hacer. Pero para terminarme de recuperar es fundamental que las lágrimas surjan, que limpien y purguen más de veinte años de luchas internas y externas. A partir de ahí es cuando podré comenzar de cero. Tengo claro, más o menos, como quiero que sea ese comienzo, y aunque como ya comenté en "Starting a new life?", no podrá ser inmediatamente, porque también tengo que ser coherente y consciente de que todo necesita su tiempo y forzarlo sería estúpido y perjudicial para mí. Pero fijaré YO la fecha del comienzo, no sé si la nueva etapa será mejor, pero estoy seguro de que no quiero seguir en la etapa actual, ya no tengo nada que ofrecer ni nada que recibir. Así que si alguien tiene la fórmula para la purga fisiológica con repercusiones psicológicas por medio del llanto, que me avise. Una buena purga, sí, la pena ya no existe, pero la purga es necesaria